但在这个小巷子里，我愈发觉得自己无法看清近在咫尺的余漫漫，而唯一能够辨别的光亮，已然被她丢在地上，伴随着些许的的火星，顺即消逝
我真的无法看清余漫漫
坦白来讲：我并不想看清她只是想能够在这个幽暗的小巷子里看得见她，看见她的脸庞，看见她的秀发，当然，更希望可以看见她的笑容
可是她的话语好似一堵裹着黑夜的围墙！
围墙是没有手的！它是由一块块涂抹着黑色的砖块垒叠形成，留着一个大窟窿给余漫漫自己往里面钻。
我着急，并不是因为她对我看法的误解，是感到少许无力，这样的无力对于我的内心而言没有很强大的杀伤力，甚至更为坦白的说：不痛不痒！
但情感的的确确是个奇怪的玩意：我明明可以在抛出橄榄枝而被拒绝之后，转身离开，走出小巷子，脱离这般无厘头的无力感里；但我试图去走近而走近些的时刻，这样的无力感好似从粒粒水珠聚成了汪洋，吞噬人心，陷入沉溺。
我的确和眼前这个女人没有太多的交集，只是心怀些许感激。
这样的感激并不是像江敏、佳佳这样的女人给我的感激相同的，它是可以物量化的。
我只是感激她，对于她的处境，我给她相应的金钱就可以还清不相欠
或许是对楼上邻居产生的另一种情感，这样的情感使得我想要给她一份工作
但我好似触及了余漫漫身上的伤口，弄得一塌糊涂
这便暴露了很多问题：一是我不应该去将对这样的情感延展开来并不是每一个人对我提供的工作感兴趣；二是我不应该越级去处理别人的事情，也是关系深浅的一个把握，显然我高估了自己与余漫漫的感情。三是思想上的欠佳，没有真正的意识我的行为对她的影响。
余漫漫又好似明白了我的想法，在她的那双‘他妈’语句结束之后的一分钟里、在我的语塞中，她对我淡淡说道：“我当酒托一天能挣1000块，一个月就三万，我不需要喝多少，就装腔说几句作呕的话，就能挣多几百块小费我知