项羽听着我这番鬼话，脸上的怒容渐渐被一种“原来如此”的茫然和一丝“孤这么厉害？”的狐疑所取代。
他低头看看自己脏兮兮的衣服，又闻了闻，眉头依旧紧锁，但那股要杀人的煞气确实消散了不少。他似乎在努力回忆昨晚“大战秽物精”的英姿，但脑子里只有一片混沌的酒后空白。
“哼！” 最终，他只能发出一声不知是愤怒还是尴尬的冷哼，拂袖（带着一股浓郁的“勋章”气味）转身，大步走向卫生间，里面很快传来哗啦啦的水声——估计是想把“赫赫战功”洗掉。
我靠着墙，腿肚子直发软，后背全是冷汗。妈的，编个瞎话比跑马拉松还累！
好不容易熬到中午，项羽还在卫生间跟“勋章”较劲（水声没停过），我正琢磨着中午是吃泡面还是喝西北风，店门被推开了。
许仙拖着个巨大的行李箱，风尘仆仆地站在门口。他脸上挂着那种“我抓到你把柄了”的贱笑，一进门就迫不及待地掏出手机，点开那个小视频，声音里充满了幸灾乐祸：
“哈哈哈！老板！快看快看！本市心理咨询圈年度最佳喜剧短片！‘心理咨询室老板携员工遇鬼惊魂，连滚带爬屁滚尿流’！啧啧啧，你这心理素质，当咨询师屈才了啊！该去演小品！”
我看着他手机屏幕上自己那副怂样，脸瞬间黑成了锅底，阴郁得能滴出水：“看够没？笑够没？带着你的破箱子，滚蛋！” 我没好气地指着门口。
许仙把手机一收，脸上换上一种“我是为你好”的假惺惺表情：“哎哟，老板，别这么大火气嘛！兄弟我这是关心你！你看你这店，招的都是些什么玩意儿？连个小鬼都能把你吓成这样？以后还怎么混？”
他拍了拍行李箱，“所以啊，出于人道主义关怀，也为了挽救你这濒临倒闭（我：？？？）的小破店，兄弟我决定——搬过来住！贴身保护！帮你练胆！顺便…帮你甄别一下客户是人是鬼！”
我脸色刚稍微缓和一点（虽然知道他放屁，但“贴身保护”听起来勉强算个人话），就听许仙话锋一转，眼睛贼亮地凑近，压低声音：“当然了…主要还是想近距离…嗯…深入观察学习一下邦